nous sommes dans la nuit de lundi a mardi et rien a rajouté , je n'ai toujours acune réponse, donc aucune nouvelle. je crois qu'il faut que je me fasse a l'idée que je ne suis toujours pas considéré comme sa copine et plutot encore comme un plan cul de dépannage. dans la semaine il va m'envoyé un sms tout con du genre " coucou mlle " et me donné aucune explication ni meme excuse. j'espere avoir la force soit de ne rien lui répondre soit de lui dire se que je pense. il me fait du mal et je ne sais pas vraiment pourquoi. j'ai le sentiment qu'a chaque fois qu'il ressent quelque chose il reprend ses distance et fait l'insensible. ce qui ai le plus triste dans l'histoire c'est que j'allais cherché ma voiture cette semaine et donc on aurait pu se voir plus facilement. et en plus j'ai trouver un emploi sa m'aurait donné une hygiene de vie plus stable. mais la tout mes plans fait dans ma tete tombe a l'eau sans lui. j'esperai avoir une vie normal et presque heureuse avec mes eudes un petit copain et un petit boulot. il me manque, je me pose des questions, je ne comprend pas, et je n'ai aucune réponse a me donné. je suis completement dans le vague et c'est presque sa le plus dur de ne rien savoir....

on est lundi matin, je n'ai toujours aucune nouvelle aucune réponse a mes sms, j'ai tres mal dormi de toute la nuit...

nous sommes dimanche il est 21h30 et je ne l'ai toujours pas vu et je ne le verrai pas. j'ai même pas de nouvelle si juste qu'il est allé a sa maison qu'il vient d'acheter. il ne répond pas a mes sms. par contre il a le temps d'être en ligne sur un site de rencontre. je suis légèrement désespérer honnêtement. il n'est vraiment pas attaché a moi. le we dernier m'avais laisser un peu d'espoir avec les mots qu'il a prononcé mais je pense qu'il voulait juste dormir un peu plus rien a voir avoir se qu'il m'a dit.j'ai essayer toute les méthode possible pour avoir un peu plus d'attention mais rien ne fonctionne. il reste distant et donne l'impression de ne rien ressentir a mon égard.il a dit qu'il ne voulait pas me faire du mal ou rendre malheureuse mais sans le vouloir il le fait et c'est aussi de ma faute j'ai trop d'attente de sa part alors que depuis le début j'ai su ses priorités on a toujours l'espoir que sa change mais a chaque fois on se rend compte que sa n'arrive pas. j'ai envie d'essayer d'arrêté cette relation mais si je fais sa je ne ferais rien de bon par la suite. je vais rencontrer des hommes juste pour du sexe et pas me respecter. je sais que je le veux dans ma vie mais de cette manière la c'est difficile. sa joue sur ma vie en général je fais tout en fonction de lui. et je passe mon temps a attendre encore et encore. alors qu'il ne m'a rien promis je me suis fait moi même des films sur cette relation et aujourd'hui j'arrive pas a en sortir. j'ai la chance d'avoir pu reprendre mes études et je suis en train de tout gâché pour lui comme a chaque fois que je tombe amoureuse je n'accorde plus d'importance au reste et j'ai tord je m'étais promis de prendre soin de moi et d'être toujours la priorité. je dois me ressaisir c'est ma dernière chance de pouvoir faire se que j'ai envie de ma vie mais ce soir je n'arrive a rien a part pensé a lui il ne me donne aucune nouvelle sa me rend jalouse je me fait des idées des films. c'est un charmeur il peut avoir n'importe quelle fille qu'il veut.et j'ai rien d'exceptionnelle a lui donné.

un choix..

A certain moment de notre vie un souvenir, un moment nostalgique et une impression que tout ce qu’il y a dans notre cœur est remis en question…

Pour moi c’est cette nuit, un grand moment de solitude une attente sans l’avoir, un contact que je devrais effacer et une erreur. Je fréquente un homme peu disponible on est dans une relation défini comme « simple » essayer de se voir 1 ou 2 fois par semaine essayé d’avoir 2 ou3 nouvelle le soir et honnêteté et fidélité je ne sais pas si tout est respecté de son côté mais du miens oui. Le problème c'est que j’ai dit être d’accord avec cette relation, mais je suis tombé amoureuse de lui donc au fond de moi j’en attend un peu plus chose qui n’arrivera pas parce que lui ne ressent pas la même chose je se sent bien en ma présence parce qu’il « n’y a pas de prise de tête » selon ses mots mais il n’a pas de sentiment il a peu de temps libre il travail minimum 18h par semaine en général on se voit le samedi soir ou le dimanche. Et cette nuit nous sommes samedi soir il n’est pas venu il était fatigué mais a préféré allé à un apéro auquel il était invité.et demain après-midi il ne viendra pas car il sera encore plus fatigué et je le connais il va dormir toute l’après-midi se réveillé vers 20h mangé et se rendormir dans son canapé. Donc je ne le verrai pas. Mais je dois être honnête cette relation ne me convient pas tout simplement parce que je suis plus qu’amoureuse il m’obsède d’une certaine façon… je me réveille il est dans mes pensées quoi que je fasse il est là dans ma tête et moi je suis la a attendre un signe un sms banal de sa part je pense que je l’aime qu’il est quelqu’un de bien qui a surement souffert dans une ancienne relation je peux pas vraiment le savoir il n’en parle pas j’ai essayé mais en vain. S’attaché avoir une relation sérieuse semble être pour lui quelque chose qui finira forcement mal il se cache de ses propre sentiment il s’empêche de ressentir quoi que ce soit. Pourtant il pourrait rendre une femme heureuse dans ce monde il a tout pour, du charme, gentil, agréable,  « sexuellement (très) bon », sociable, drôle, je pourrais encore en dire mais ça n’arrangerait pas le problème qu’il ne veut pas s’investir dans une relation.

Dans ces moments-là ou j’attends qu’il vienne ou que je suis déçu qu’il ne vienne pas je prends contact avec une personne que je devrais effacer de ma vie c’est la personne que j’aimerai toute ma vie quoi qu’il arrive : mon ex.

Et quand je pense a lui, quand je lui parle une tristesse m’envahi, il n’est plus la prés de moi a me tenir la main, me dire que je suis belle, me jouer un morceau de guitare, voir ses yeux briller, me dire qu’il m’aime, me désir… j’ai appris qu’il était possible d’aimer 2 hommes et de ne pas pouvoir faire un choix dans son cœur meme si dans la vie on y est obligé.

 

Ce soir j’ai encore discuter avec lui parce que l’homme que je fréquente n’est pas venu je suis décu dans un sens mais je le comprend aussi la fatigue la route et les amis. Donc j’ai discuter avec mon ex par sms on se parle de notre vie privé conquete, relation, conseil etc… et je ne peux pas m’empecher detre a chaque fois jalouse et a chaque fois j’espere que lui aussi est jaloux. Mes souvenir avec lui sont blancou noir mais en ce moment je suis surtout sur les blanc, les bon, une chanson qu’il me jouai pour me dire qu’il m’aime, un noel avec toute sa famille un studio avec un chiot, des photos coquine ma mémoire en est pleine ce soir, et cela me rend triste, nostalgique, parqu’au fond de moi je sais qui ces moments la ne vont plus se reproduire, il est différent aujourd’hui il a de multiple conquete chose qu’il n’aurait jamais fait avant ne se préoccupe pas de faire souffrir alors qu’avant c’était sa plus grande peur, sa va bientôt faire 1 an qu’on a rompu officiellement mais 9 mois officieusement. Cette été on a repris contact il m’avait avouer a cette epoque qu’il m’avait toujours aimé malgrés la souffrance qu’il m’a fait enduré qu’il n’avait pas reppris contact avant car il avait honte. Et au fur et a mesure des jours il me disait qu’il voulait me rejoindre revivre avec moi etre heureux tout les deux. Ensuite il a trouver un emploi et tout sa s’est envolé sa s’est transformé en je viendrais te voir un jour. Et aujourd’hui je sais que sa n’arrivera pas. J’ai beau etre dans une relation aujourd’hui et aimé cette homme mais je ne peux m’empecher d’esperer que mon ex vienne me voir qu’on se reconstruise des bon moments et qu’il ne veuille plus repartir. Je soucis aujourd’hui c’est que si sa arrivé je serai inccapable de faire un choix parce que mon ex fait parti de mon passé mais il reste la personne qui sera toujours dans mon cœur alors que celui d’aujourd’hui fait parti de mon futur possible et j’ai beaucoup d’espoir meme si je n’ai aucun signe qui pourrait me dire que sa va marché, mais on doit tous avancer. Un choix difficile entre un passer inoubliable et un futur peut etre meilleur…

bonjour a tous !

aujourd'hui c'es un jour sans pour moi.... une histoire de coeur qui me fait souffrir.

un homme qui dis etre amoureux  mais commence a m'appelé par mon prenom plutot que par " ma chérie" qui n'est pas sur de vouloir me voir avant que je parte vivre dans une autre region dans quelques jours.

quoi faire? attendre? lui forcer la main a me parler?

bienvenue!

bonjour,
c'est mon tout premier blog je ne sais pas trop par quoi commencer!
tout d'abord j'aimerais que l'utilisation de se blog servent a repondre aux souci et aux joies de la vie quotidienne auxquel nous avons trouver aux qu'une reponse par nous meme!

ensuite aussime servir de journal de bord de ma vie aussi souvent que possible pour permettre a tout le monde et a moi aussi de se retrouver dans certains cas et pouvoir s'entre aider!

 voilà pour mon premier message